Stránky o cestování, jídle a jiných hloupostech.

Naše chaloupka.

Aneb jak jsem k ní přišel.
Je tomu pár let nazad co naše rodinka bydlela v jednom nejmenovaném městě na jednom nejmenovaném sídlišti. Byt o velikosti 2,5 plus Kk je zcela nevšední velikosti. To proto, že při stavbě tohoto paneláku někdo zapoměl na to, že tu budou pouhá tři patra. A tak vlastně z výtahové šachty vzniknul ten půl pokoj.
 Asi většina z Vás zná co je to bydlení v paneláku. Pokud jste sám s manželkou, jsou sousedi přijatelní a také zdraveni. Jak přijde na svět první ratolest ještě to ujde, ale s druhou ratolestí začíná souboj nervů. Věčně Vám někdo nadává, že se ratolesti řežou jako koně a sousedům se u toho houpe lustr. Nebo, že některá z ratolestí zkoušela Archimedův zákon v po okraj plné vaně a sousedům kape voda na záchodě na hlavu. Nebo, že prdíte nahlas či Váš pes rozcupoval sousedovic boty. Paneláková noční můra Vás dožene k zoufalému kroku a hledáte něco vlastního.
 Tak jsem jednou šel na nákup do obchodu a koukám jako vrána na papír formátu A4 vylepený ve výkladu. Na něm byla vyfocená haluzna a pod ní stálo, že tuto haluznu prodá za velice mrzký peníz nebo, že jí vymění za byt. Vtrhnu do krámu a strhnu ten papír, bez nákupu letím domů za ženuškou. Po domluvě s miláčkem, jelikož jí musíte nechat v domění, že ona je hlavou rodiny zvedám telefon a volám. Na druhé straně drátu se ozve docela příjemný pán a dává si rande v určitou hodinu v našem bytě. V ten moment se dětičky pod hrozbou strčení do dětského domova uklidí ke tchýni a ženuška čančá náš byteček. Sice nevím proč, když ten pán nekupuje prach ani bordel po sušenkách na koberci, ale jde se podívat na byt. Zazvoní zvonek a pán je tu. 
V pokoji zavoní káva a pán projde pokoj po pokoji. Před odchodem je velice spokojený, no bodeť by ne když vyžral půlku Johny Walkera Black Label a dvě kafe. Ale slovo dalo slovo a po dvouch dnech přijde Vaše manželka z práce, jelikož dělá v Realitce s kupní smlouvou od pána podepsanou. Pán Vám nechá jeden měsíc na zabydlení a rekonstrukci haluzny do obyvatelného stavu. Jste vlastníkem jedné perníkovky se suchým záchodem a bez koupelny. Dále vlastníte asi metr a půl pidi předzahrádky a malou zazahrádku. Ta je tak velká, že jí přehodíte šutrem a rozflákáte sousedovo okno. A pokud netrefíte čistě náhodou to okno, tak zcela jistě sejmete tím šutrem sousedův skleník. A na této pidi zahradě je 5 jabloní a jedna velká třešeň. Což Vaše pila zvládne s přispěním kamarádů za den.
 A je to tady zase. Co? No přece sousedské vztahy! Ten kretén pokácí třešeň a sousedi nemají dát co do kompotu. A to jste je prý ani neochutnal. Jenže ten soused nechápe, že vám ta zpropadená třešeň prorůstá do baráku a metr a půl zasahuje kořeny do Vaší budoucí koupelny. Že nehodláte ovocnařit na zahradě o rozměrech 10 krát 3 metry. Protože jabloně zastiňují celou pidi zahradu včetne domu. A tak Vás proklíná soused zahradník se sousedkou zahradnicí.
 Jednoho dne Vám hrábne a v té Vaší kebulce se zrodí nápad hodný za uskutečnění. Chcete harantům udělat radost a opékat buřtíky na vlastním pozemku. Sednete do auta a vyrazíte do velkoměsta na nákup. V jednom krámě koupíte gril a jedete do druhého pro buřty. Cestou si vzpomenete, že jste jako blbec zapoměl koupit dřevěné uhlí s tím grilem. Takže letíte do třetího krámu pro uhlí a po naježdění zhruba 50 km stojíte před haluznou kde Vás manželka rozštípne dotazem:"A kde máš pečivo?" Rozhodíte nechápavě rukama a vrazíte harantům do pazour síťovku s dvackou na rohlíky. Než se vrátí prostudujete plánek na sestavení grilu a manželku taktně vyšoupnete do baráku vařit kafe. To pro případ, že by měla v umyslu Vám radit se sestavováním grilu. Hotovo ale byla to fuška. Sedíte na zahrádce a popíjíte kávu a zalíbeně čučíte na gril jak se snaží rozhořet. Haranti se tlučou klackama a hádají se jaký buřt je čí. Sluníčko svítí a do dokonalosti to nemá daleko. Otevřete lahvinku červa a nalejete sobě i ženě. V tom vyletí sousedka jako střela a řve po Vás jako potrefená husa. Co si to dovolujete Vy grázle? Já mám venku duchny a ty nasmrádnou tím Vaším kouřem! To se musíte nejdříve zeptat a nahlásit dopředu, že budete grilovat. No doprd... jsem snad na vlastním pozemku a to nemůžu harantům dát večeři. No to je něco na mne a letím sehnat něco co v ten moment čmoudí nejvíce. Hrst nedosušeného sena a pár větvoní z jabloní udělá svoje. Pestrobarevné čmoudíky čmoudí a celá ulice je zahalena v dýmu. Baba jedna jedovatá, taková stará rašple a já se jí budu ptát zda můžu dát nažrat dětem. No to mě dožralo. A ta jedubaba zase vyletěla jako fredka, rychlostí blesku sebrala duchny a zavřela okna. Jo sousedské vztahy to je paráda. Dnes už je v pohodě a dokonce se i zdravíme.
 Nebo zase jindy sedíte doma v klídku čučíte na telku, protože venku je hnusně a práce vás štve. V tom se pes rozštěká jako utržený ze řetězu. Zvednete ten svůj zadek a jdete se podívat před haluznu co se děje. Otevřete vlastní dveře a rozmlátíte si držku o cizí auťák co Vám parkuje přede dveřma. Protože nemáte tu svojí předzahrádku oplocenu a každý si jí plete s parkovištěm. Co Vás napadne nejednoduššího než, že mu s gustem vypustíte všechny pneu. Skočíte do svého osobáku a jedete k prvnímu truhláři pro plaňky na plot.
 A ostatní sousedi? Tak to je taky dílo. To necháte před haluznou ležet starý okap nebo bojler v domnění, že to za Vás ta tmavější vrstva spoluobčanů uklidí. Jednou se vrátíte z práce a soused za Váma letí jako splašený kuň. Hele lezla ti tam nějaká cikorka a kradla ti ten okap, tak jsem jí hnal mrchu jednu. No ty jseš ale vůl, to se s tím mám dřít do šrotu já sám. Prý tam mám příště napsat cedulku:"Volně k odběru!", no já jěště budu psát cedule né. Ale na druhou stranu je to paráda, žijete v ulici kde je stále někdo doma a o hlídání majetku máte postaráno.
 A tak zvelebujete svou perníkovku a pidizahradu, budujete sousedské vztahy a těšíte se ze života. Tak takhle jsem já přišel té naší chaloupce a pidizahradě.
23.03.2010 11:42:25
zlomax
Stránky mého kamaráda o orchidejích.
Vaření po česku a skvělej obchůdek.
Nejen o knize ale i lásce.
Jen samé dobroty.
fórum zabývající se grilováním, uzením a vařením
Stránky plné nenažranců.
Stránky o dobrém papů.
Pro ty co rádi knihy poslouchají.
Editace stránek

Líbí se vám tyto stránky?

Ano (1980 | 34%)
Ne (1914 | 33%)
O životě jednoho řidiče.
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one